For mange bærer ordet 'grenser' negative assosiasjoner. Kanskje du vokste opp i et hjem der det ikke var nok grenser, så når du hører ordet, tenker du på en mangel på av dem og umiddelbart føler seg kvalt eller kvalt. Kanskje du hadde et følelsesmessig tilbakeholdende familiemedlem eller partner på et tidspunkt i livet ditt som satte mange stive grenser som bare var til fordel for dem og til slutt var til skade for deg. Sannheten er at når ordet 'grense' kommer opp, er det ofte fordi en linje har blitt krysset, eller en hendelse har skjedd som har ført til opprettelsen av en ny grense. Når det er sagt, er det ikke rart at vi kan ha negative assosiasjoner til ordet. Det er også synd siden grenser kan være sunne verktøy som faktisk forbedrer relasjoner og kan få alle involverte til å føle seg respektert og trygge.
Å sette grenser kan imidlertid føles i direkte konflikt med et annet ønske mange av oss har: å være hyggelige. Vi må imidlertid huske at det å være hyggelig og å være en dørmatte ikke er det samme, selv om de ofte forveksles med hverandre. Du kan fortsatt være snill, omtenksom og nådig, samtidig som du opprettholder grenser som er viktige for ditt velvære. Vi snakket med en ekspert om dette emnet. Relasjonsterapeut og eharmony-ekspert Nedre Tawwab nylig utgitt en bok om dette emnet og formidlet noe av hennes visdom til oss her.
Vennene våre kan spøke med at ektefellene og partnerne deres gjør dem gale i denne pandemien mens de er i karantene sammen, men forskning viser at de sannsynligvis bare erter. An eharmony meningsmåling fant at 71 prosent av personer i forhold sa at de var glade for å ha noen å dele pandemien med. En ting som kan ha bidratt til deres lykke, sier Tawwab, er evnen til å skape grenser – noe pandemien ansporet til. Å måtte dele en (muligens liten) plass med en partner kan ha oppmuntret par til å endelig bli komfortable med å snakke om deres behov.
'For å være lykkeligere i forhold, må vi bli mer komfortable med å uttrykke våre behov,' sier Tawwab. Plutselig å måtte jobbe, spise, slappe av og sosialisere (på Zoom) på samme sted, med partnerne våre, fikk oss til å bli flinke til å hevde behovene våre. Det var den eneste måten å komme seg gjennom dette på. Pandemien har gitt en mulighet til å 'øke kommunikasjonen i relasjonene våre,' ifølge henne.
'De fleste grensespørsmål handler om mor svigerfamilie , sier Tawwab om sitt arbeid med klienter som relasjonsterapeut. Men generelt sier Tawwab at grensespørsmål ofte kan dukke opp angående hvordan forhold til de utenfor det romantiske partnerskapet håndteres. Dette kan bety forhold til venner, eller til og med personer utenfor forholdet som noen i forholdet er tiltrukket av. En viktig ting er å identifisere hvem sitt ansvar det er å sette grensen, som i tilfellet med svigermor. Partneren som er barnet til det svigerbarnet bør sette den grensen. 'Det er viktig for våre partnere å administrere disse relasjonene, og når de ikke gjør det, faller det tilbake på oss,' sier hun.
hva handler ruth book om i bibelen
Den beste måten å sette en grense på er før den i det hele tatt er krysset. Ikke vent til en hendelse skal inntreffe før du setter den. Vær proaktiv i stedet for reaktiv. 'I boken min har jeg en del om spørsmål å stille tidlig i dating. De inkluderer ting som økonomi , hvordan du takler storfamilien, forholdet ditt til folk du kan bli tiltrukket av, hva anser du som utroskap, hva er grensestilen din, sier Tawaab. 'Noen ganger når par dukker opp i terapi, har de ikke snakket om disse tingene ennå.' Hun sier at du bør ta muligheter tidlig for å ta opp disse tingene.
hvilket år gikk israelittene inn i det lovte landet
Hvis du ikke vil vente til noen krysser en strek for å tegne den, hvordan finner du en naturlig måte å ta opp grenser på tidlig? Tawwab sier at noen ganger skaper noe du ser på TV, eller hører fra en venn, en åpning for samtalen. 'Du kan ta det opp, for eksempel, 'Hei, jeg så denne tingen på TV ... noen sender DM til noen ... og jeg vil bare fortelle deg at ideen min om en grense ikke er å DMe folk personlig informasjon eller bilder.' Den beste tiden å gjør det på forhånd. Mange ganger venter vi på at det skal skje et grensebrudd før vi sier noe, sier hun.
Å sette en grense betyr vanligvis å bygge omstendigheter som er sunnere for deg selv, så hvorfor er folk så nølende med å sette dem? Vi spurte Tawwab om dette, og hun sa at det handler om reaksjonen til den andre parten.
«De er redde for at andre skal bli sinte på dem. Vi ønsker å bli likt og elsket og positivt sett av andre mennesker, sier hun. 'Det er sant, noen ganger kan det å sette en grense irritere noen. Det kan gjøre dem sinte på deg. Men det kan også være sunt for forholdet ditt. Det burde egentlig ikke være en stor sak. Frykten vår er egentlig en antagelse om hva som vil skje. Det er vårt verste scenario. ‘De vil ikke snakke med meg … de vil ikke invitere meg til deres neste ting.’ Men det er viktig å sørge for at du setter grensen for helsen til forholdet.»
«Mye harme. Frustrasjon. Angst. Depresjon. Brenne ut , sier Tawwab om konsekvensene av å ikke sette grenser. 'Noen ganger, spesielt med angst, blir vi veldig bekymret for fremtidige interaksjoner med mennesker fordi vi ikke ønsker å si noe til dem om de problematiske interaksjonene vi har hatt tidligere.' Hun forteller at ferien er noen av hennes travleste tider på grunn av dette. 'En stor del av det er at folk må begynne å tenke på hvordan de skal navigere i ferien. Angsten og depresjonen begynner å stige fordi de er så bekymret for familiens engasjement i denne perioden.»
Tawwab går mer ut av eksemplet med å tilbringe ferien med familien, og sier «the angst kommer av å føle seg fast i disse interaksjonene.» Det er denne ideen om at den angstfremkallende hendelsen vil gjenta seg, og at du ikke har en måte å forhindre eller kontrollere den på. Hun forklarer at hun jobber med klienter for å finne løsninger som vil hjelpe dem til å føle seg litt mer vel tilpas på de tidspunktene, som å forkorte besøket til familien, eller å bo på hotell i stedet for i familiens hjem. Det er former for grenser. Det er helt greit å sette dem, selv om det er tilbakeslag fra familien.
Når du setter en grense – spesielt hvis du er ny på den – anbefaler Tawwab å holde den kort og konsis. Ikke la det opp til diskusjon. 'En god måte å tenke på dette er, en, vi kan ikke kontrollere en persons reaksjoner på våre grenser. Vær så tydelig og konsis som mulig, sier hun. «Noen ganger sier vi for mye, og vi har fortsatt ikke satt noen grense. Reduser samtalen til en eller to setninger ved å virkelig angi grensene dine. 'Jeg vil at du skal gjøre dette. Det ville vært nyttig om dette skjedde.’ Grensene er klare og konkrete. Ikke ta med mye kontekst og historier. Noen ganger når du ikke er komfortabel med å sette en grense, kan folk snakke deg ut av en grense fordi folk kan gi deg så mye informasjon ... fordi du ikke hørtes sikker ut i det du sa.'
abraham lincoln - gettysburg-adressen
Det er vanlig å føle at vi må overforklare oss selv og gi grunner og eksempler når vi setter en grense. Men det gjør vi virkelig ikke. Vi trenger ingen unnskyldning for å sette grenser som er sunne for oss. Tawwab brukte eksemplet med å la noen gå fra en jobb.
'Jeg lærte som bedriftseier når du lar noen gå fra en jobb, at du ikke gir dem massevis av informasjon. En, du trenger ikke lovlig og to, det er ikke nyttig for situasjonen, sier hun. 'De trenger bare å vite,' Du jobber ikke her lenger. Du har blitt sluppet.’» Du kan utvide det eksemplet til å sette grenser. Gjør det klart at det du trenger uten å føle behov for å si mye. Uttrykk grensen din, og hvis du står fast på den, har ikke den andre parten noe annet valg enn å akseptere den.
Når noen setter en grense for oss, er det lett å føle seg engstelig, avvist eller trist. Tawwab sier å spørre deg selv, 'er grensen rimelig? Og er det sunt for denne personen? Hvis disse to tingene er sanne, prøv å ikke tilpasse grenser folk har. Det handler om deres preferanser og hva som får dem til å føle seg sunne. Jeg kan tenke på så mange grenser folk har satt for meg som ikke hadde noe med noe personlig å gjøre. Jeg hadde en tante med grensen, unge damer kan ikke tygge tyggegummi. Det hadde ingenting med meg å gjøre. Jeg følte meg ikke som en mindre ung dame. Bare fordi en person i livet ditt har en grense med deg, betyr det ikke at det handler om deg. Det handler sannsynligvis om dem og hva de trenger.'
Tawwab minner oss om en viktig sannhet: Hvis noen ikke ville ha deg i livet sitt lenger, ville de bare kuttet båndene. Å skape grenser er for relasjoner som er ment å vare, så det er en god ting hvis noen setter en.
'Forsikre deg selv om at forholdet er greit fordi de setter grensen. Folk setter vanligvis ikke grenser i forhold de ikke vil ha lenger, sier hun. «Vi har grenser i forhold vi bryr oss om. Hvis de ikke ville ha et forhold til deg, ville de forlate forholdet. Dette er ikke et tegn på en slutt. Det er tegnet på at noen skaper et sunnere rom.'
TIDLIGERE INNLEGG NESTE SIDE 1 av 11 1 to 3 4 5 6 7 8 9 10 elleveCopyright © Alle Rettigheter Reservert | asayamind.com