Terapiøktene mine er helt på topp. Min svarte jente-terapeut utfordrer meg gjennom øktene våre til å skyve forbi overflaten av det jeg føler og tenker for å fokusere på 'hvorfor' mye mer enn jeg fokuserer på 'hva'. Det er ubehagelig å grave i hvorfor som er knyttet til vår skadelige atferd og mønstre, fordi å gjøre denne typen reflekterende arbeid returnerer oss vanligvis til øyeblikkene i livene våre der vi følte oss mest redde, mest forlatt, mest utrygge og mest. uvurdert og uelsket. Jeg er for øyeblikket i et rom med utvinning og redefinering selv hvor jeg er tvunget til å spørre meg selv noen harde hvorfor angående tidligere forholdsvalg. Hvorfor valgte jeg å ignorere røde flagg? Hvorfor avsluttet jeg ikke disse forholdene ved de første tegn på skade? Hvorfor var jeg mer investert i å reparere disse forholdene enn jeg var i å investere i min individuelle helbredelse? Hvorfor er det vanligvis så mye kjemi mellom meg og folk som er følelsesmessig tilbakeholdende/utilgjengelige eller rett og slett giftige og voldelige? Å finne hvorfor krever ensomhet, sårbarhet, nysgjerrighet og ynde. Og jeg lærer at dette arbeidet gjøres best mens jeg er singel.
«Ensomhet er svart kaffe og fjernsyn sent på kvelden; ensomhet er urtete og myk musikk. Ensomhet, kvalitetsensomhet, er en påstand om egenverd, fordi bare i stillheten kan vi høre sannheten om våre egne unike stemmer.» – Pearl Cleage
Inntil nylig sa jeg alltid det til meg selv Jeg liker å være singel. Jeg lever et fullt liv, et som flyter over av fantastiske og rike ikke-romantiske forhold. Jeg dater og elsker meg selv regelmessig. Jeg er ikke oppslukt av ideer om ekteskap eller langsiktig partnerskap, siden jeg har vært gift to ganger og forlovet tre ganger til. Jeg føler meg ikke ufullstendig når jeg ikke er partner. Jeg forfølger sjelden etiketter eller titler når jeg dater. Likevel er det noe inni meg som søker etter trygghet, intimitet og dyp forbindelse i romantiske forhold, den typen trygghet, intimitet og dyp forbindelse som jeg har lengtet etter siden barndommen, en tilhørighet som – ærlig talt – er forankret i følelser av forlatthet, frykt og usikkerhet. Med ordene til sangeren Erykah Badu, 'Jeg er en utvinnende, undercover, overlover.' Gjennom seriøs selvrefleksjon innser jeg at når jeg blir valgt i forhold, når jeg føler meg ønsket, taler det til behovene til jenta mi som følte meg veldig som en byrde som barn. Så mye arbeid som jeg har gjort gjennom årene for å helbrede den lille jenta som føler seg følelsesmessig forlatt, for å minne meg selv på at jeg er elsket av mange mennesker og at jeg elsker meg selv, hun dukker fortsatt opp og leder altfor ofte mine beslutninger når noen lover å fylle de tomme plassene. Når mitt indre barn leder min beslutningstaking i forholdsbygging, er resultatet traumebinding og medavhengighet, ettersom jeg har en tendens til å tiltrekke meg andre uhelbredte mennesker som sliter gjennom lignende lidelser. Dessuten, å la mitt såre indre barn lede mine beslutninger i forhold gjør meg sårbar for giftige, voldelige partnere.
som utførte gullfolieeksperimentet
Traumebinding gir ikke rom for rasjonell tenkning og gode valg. Når vi knytter oss til andre på grunn av tidligere smerte, er vi ofte ikke i kontakt med disse menneskene fra et rom med ekte og forsettlig begjær. Vi må være villige til å sitte i ensomhet – å være singel – til vi er i stand til å sikre at vår beslutningstaking i forhold ledes av vårt voksne jeg, den som har jobbet mot helbredelse, den som elsker og aksepterer seg selv. , den som vet det usunne forholdsmønstre – som traumebinding – kan gjøre livet komplisert og ofte hindrer oss i å nå våre livsmål. Tross alt kan det å være feiljustert i partnerskap, fordi vi velger partnere fra et såret sted, hemme vår evne til å vise seg som vårt beste og lyseste jeg, og det er hvordan vi tar oss til drømmene våre. Mens jeg undersøker forholdsvalgene mine, fordi – hei, jente – vi er fellesnevneren i forholdet våre, har jeg blitt nysgjerrig på hvorfor kvinner sliter med å være singel og hvordan vi kan presse oss forbi disse kampene.
Jeg forstår fullt ut at det er legioner av kvinner som ikke har problemer med å være singel. De har sunne festestiler; de er ikke plaget av samfunnets forventninger til kvinner om å til slutt bare bli sett på som verdige når vi er koner og mødre; de vil kanskje ha kjærlighet og partnerskap, men de er ikke presset til å tvinge heller. Dette essayet er ikke for disse kvinnene. Dette essayet er for kvinnene som leter etter trygghet og omsorg overalt, bortsett fra i seg selv. Kvinnene som ble gjort til å føle seg uverdige til kjærlighet på et tidspunkt i livet; kvinnene som opplevde den typen traumer de ikke ser ut til å unnslippe – jentene hvis liv er fulle av angst, perfeksjonistene, de fawn-lignende folk-pleasers, de uorganiserte tilknytningsskurkene som konstant presser og drar på grunn av frykten for mer skade virker umulig å overleve. Kvinner som oss har arbeid å gjøre før vi kan ha en sunn partner, før vi kan ta valg fra våre hjerter og ikke våre sår, før vi kan forstå forskjellen mellom ekte spenning og traumeledet kjemi og binding.
RELATERT INNHOLD: Taraji P. Henson sier hun mistet en del av leppen sin under et voldelig forhold
hvilket problem ble løst av kompromisset med de tre femtedeler
Kvinner som oss fortjener kjærligheten vi fortsetter å søke etter i andre og kjærligheten vi fortsetter å øse inn i andre. Og mer, vi fortjener å kjenne kjærlighet som er ekte, ukomplisert, konsekvent og ikke koblet til traumeresponser. Noen veier til den kjærligheten? Vi må komme oss ned og skitne med vår skyggeside. Spør og svar på hvorfor vi fortsetter å bli sittende fast. Slutt å leke offer og eie våre valg. Hell inn i andre typer kjærlighet som er rikelig i livene våre – kjærligheten vi deler med våre familier og våre venner, kjærligheten vi har til lidenskapene våre og formålet vårt. Få terapi eller coaching, og vær helt nakne og ærlige når vi gjør det. Og viktigst av alt, vi bør gå sakte. Hvis vi velger å date, for å utforske forbindelsen, bør vi ta oss god tid og holde øynene åpne. Mens vi tar hensyn til røde flagg hos andre, bør vi også alltid se på våre interne røde flagg. Gjør denne personen vi er interessert i oss engstelige? Dukker vi opp som vårt sanne jeg, eller en faux-perfekt versjon av oss selv vi håper vil gjøre oss mer ettertraktede? Aksepterer og bortforklarer vi giftige mønstre og atferd hos oss selv og andre? Iler vi mot engasjement uten egentlig å vite hvem og hva vi forplikter oss til? Når svarene på disse spørsmålene er 'ja', må vi være villige til å tilbakestille tankene våre til å være i et primært forhold til oss selv.
Det er ingen måte å helbrede seg på, eller å stabilisere oss selv som single kvinner, eller å motstå trangen til å klandre oss selv for å være ubundne. Det som konsekvent er sant er at vi er verdige til fryktinngytende kjærlighet, og noen ganger er den beste måten å sette romantisk kjærlighet på pause.
RELATERT INNHOLD: SØNDAG 'NOIRE: Har du noen gang blitt kjærlighetsbombet? Du er ikke alene
Copyright © Alle Rettigheter Reservert | asayamind.com